Crusty's dump. RSS

Archive

Apr
9th
Wed
permalink
Nov
2nd
Sat
permalink

(Source: choppertown, via fucktwowheels)

Feb
10th
Fri
permalink
permalink

Noedels op Koreaanse wijze voor minderbedeelden.

Dit is geen recept.

En als je de instructies van dit onrecept volgt gaat het er ook niet zo uitzien:

Of misschien wel, maar tegen dan zijn je noedels waarschijnlijk koud. 
Noedels dus. Ik heb in mijn onwetende jaren (die nog steeds in full boom zijn) noedels altijd geassocieërd met vrienden en kennissen die “een seizoen gingen doen”. Voor de ongeïnitieerden: een half jaar naar een bergdorp trekken om daar heler dagen te “snowboarden”, het skiën van de jaren 90. Om zo goedkoop mogelijk 6 maand te overleven hamsterden deze vrienden voor ze vertrokken instant noedels in Chinese supermarkten. Kleine, vierkant en onleesbaar verpakte noodles in, ik zou zeggen alle geuren en kleuren, maar het is vooral kleuren. Soit, als je aan kokend water kon geraken in dat bergdorp had je voor 10 Belgische oude Franken een avondmaal.
Zelf heb ik dat nooit gedaan. In mijn overtuiging dat sporten die op MTV en niet in het Nieuwsblad kwamen niets voor mij waren. Nog minder als die sport een particuliere kledingsstijl behoevde waar geen opschriften van locale zelfstandigen op stoen.
Ja, punk koken impliceert ook punk vervoegen.

Vele jaren later zijn noedels een perfect gerecht om snel en goedkoop een kroostrijk gezin te voeden. Want ondertussen heb ik natuurlijk een kroostrijk gezin. (De  oneliner “Want terwijl zij op een bergtop zaten, zat ik op hun vriendin!” dringt zich op, maar opdringerige one-liners maken op mij geen indruk). 

Snel en goedkoop, maar ook veelzijdig: je kan de perfecte kom noedels voorschotelen, het recept daarvan staat in dit kookboek, waar ook bovenstaande foto uit komt. Daar ben je even mee bezig en dat kan een duit kosten. Of je kan het ghetto noedels maken, zoals ik. Het principe is eigenlijk hetzelfde: een berg koolhydraten, de noedels dus, overgoten met een bouillon naar keuze, zoals daar zijn: vle

Feb
10th
Thu
permalink
Feb
9th
Tue
permalink

merlin:

43 Simple Ways To Simplify Your Life

  1. Remove your doors
  2. Eat half of each pet
  3. Sit on a big, thick book
  4. Something something keyring holder
  5. Paint clocks cheery pink
  6. Wear discarded food
  7. Makebelieve girlfriend chair
  8. Sleep in liquor cabinet
  9. Embrace hug love hug meow meow
  10. Small room to plan crimes
  11. Hack your house key organizer
  12. Mail a surprise toaster
  13. Just stare more
  14. Fourteen
  15. Poke holes in paper things
  16. Macrame shoelace tree
  17. Scrapbook poop and pee
  18. Euthanize even faster
  19. Amputate favorite limb
  20. Pencil shaving gallery
  21. Immigrant coat rack
  22. Shoebox of dangerous porn
  23. Zen unicorn rainbow zen journal
  24. Icepick to one good eye
  25. Simplify fourteen harder
  26. Aluminum foil swan cozy dryer
  27. Smell your finger. All of it.
  28. Resimplify your simplicity
  29. Habitualize your zen
  30. Remind your drapes, “I love you, Mrs. Textile”
  31. Freeze your clutter
  32. Couch fort dinner party
  33. Nicene creed robot
  34. Only sodomize things that forgive
  35. Coaxial sweater vest
  36. Transitive verb predicate clause
  37. More crying but quieter
  38. Inhaler nativity
  39. Contact paper taxonomy binder
  40. America’s Roast Beef: Yes, Sir
  41. Breathe like no one’s dancing
  42. Unbridled solo diaper play
  43. Illuminated panty shrine

[via]

Jan
15th
Fri
permalink

Q*AP

fireland:

Future Me: [smashes through the living room window]

Today Me: Holy gosh!

FM: It’s me! Future You!

TM: Future Me?

FM: The fuck did I just say.

TM: OK, um, language?

FM: I use terrible language in the future. But if you’d seen what I’ve seen, you’d let the Q-bombs fly, too.

TM: I … what is the Q-bomb again?

FM: Quap. Maybe the worst thing you could ever say. It’s really bad. It makes you feel just awful to hear it or say it. But I mean whatever, the future is filled with stuff that just makes you yell the worst possible swear there is. That’s pretty much all we do anymore.

TM: Well maybe you could—

FM: Hey man. [gently caresses my shoulder] Sorry. Shouldn’t’ve said the Q word in front of you.

TM: It’s all right. I think I’m going to start using it. Sometimes I’ll be driving and I need to yell a bad swear but none of the ones I know really do it for me anymore.

FM: Dude. Listen. The Q word isn’t invented for another ten years. You start rolling down your window and calling some guy a quapo — sorry, that is so offensive — but you call a guy that and pretty soon the word’s all watered down and us in the future won’t have it. And we need it.

TM: Oh boo hoo. Why don’t you take your quapo haircut and get out of here? Right after you give me future money to fix my window.

FM: You’re being really hurtful right now.

TM: You can take it.

FM: We both know I can’t. We both know how fragile I am.

TM: I was hoping in the future I’d be a little tougher. Manlier.

FM: There are pills you can take but they aren’t cheap and we aren’t exactly making bank at our job at Future Fried Chicken.

TM: Oh my god.

Sep
17th
Wed
permalink
permalink
Sep
11th
Thu
permalink